我要么是从来就没有那份戾气，或者有也已经消失殆尽。
    那些具体的人和那些具体的事，就像灵与肉一样，你试图分离反而更紧密。这几年我既不知道我遗失了什么，我也清楚我遗失了什么，时间一天天过去，好像真有一个未来在不停地来到，不能和昨天一样了，明天也不会和今天一样，唯一相同的就是不断地在遗失，流淌。
    我也不该再介怀。就像不该介怀此时此刻。

    生活。从我18岁那年开始模糊这个名词，我也想我还年轻，这个词会越来越清晰。我总担心我自己在逃避，而相反，我每次都顶风面对它的时候，它却像一个同极的磁铁躲开了。然而到如今，我仍然不清楚我该面对些什么或者我正在面对的是什么。生活可能被我看的复杂了，也可能被我看得简单了。面对也不对，逃避也不对。这时我想到了释迦牟尼老佛，一执着便是错。那这个不执着究竟为何物呢……这样问都错……那什么都不是，也什么都是，连执着这个词都没有了。太难了。
    责任。到今天我才怀疑这多年我把生活当做是责任是不是有问题了，是不是太简单了，或者过于自信了，再或者这个词太大了太大了，大到比你想象的还要大。但我又明白，我的人格在责任的环境里成长，斩不断又永不可及。我的老娘跟我说“……托人生（投人胎）就是这样的。”人人都要完成这些任务，甚至是必须完成。我仅仅只是想最后完成的质量不要太差。
    
    任何结果都是结束，说永恒的话，就剩形式了。到不到达不重要，有了“行”的姿态，就已经永恒了。
    扯淡。

电话

电话的铃声在犹豫
我的犹豫亦在一念之间
或许有人后怕
害怕拿起听筒的人直接是谁
我猜不出这通电话验证了什么
电话另一头的世界
在听筒交给我的时候
用剪刀一样断开了
那该是怎样的忙音

那本是一部尘封的电话机
在多年以前还会发出声响
我曾害怕电话铃声
恐惧延续至今
尴尬总停留在无言以对
交谈总是可以互相伤害

那是一个说普通话的女人
我害怕猜到你是谁

    我经常幻想我是这钢琴键盘上的一双手。
    房间，钢琴，手指。

愿一切生灵圆满自在清静。

“你有多久没有收到一封用手写的信了，温暖的墨迹，带着台灯的幽旷和夜凉如水的空寂。”

关于信

在那个还有书信往来的年代，每礼拜一的早晨，经过传达室的窗台，逐一查翻水泥窗台上散落的信封。这些来自遥远或临近城市的纸上生活，相关或不相关，亲密或虚构一种亲密。在纸上，无论是谁，当对方在深夜案前伏笔，给你寄来一些只言片语，这便成为一种亲密。这种亲密超越了面面相觑的唏嘘，如果可能，有时我们甚至在想，永远都不要见面。

书面语

许多年以后，在我心里默念的语言已经成了方言，也就是说，我的书面语其实是方言，只是我不用难懂的方言词汇，其实写出来，仍然是普通白话，太多需要概括的词，需要书面词语，精炼。我是个容易写很多废话的人，于是我一直在精炼，但总是废话居多。语言是永远都不能真正表达准确的，真正准确的是我们的眼睛，看一眼，一个眼神便懂了，便捷、丰富。语言只是为了强调这种表达。而书面语应该是最贴近心的表达法，尽管是方言。

看和听

眼睛和心也是最近的，看过的文字可以过目不忘，听的却难做到。这也决定了，书信比起对话来得深刻。我会忘记任何口头的评论、恭维、诋毁、爱慕、憎恨等，却不会轻易忘记一段书写的文字。一种错觉，心与心的沟通是从纸上来的。太多人讲话的地方，我不愿意去了，我的耳朵用来听音乐，风声或者雨声。

书写

有多久没有收到一封手写的信……让我想想，也才四年。一封莫名其妙的信，一个小女生，对，我开始记起信的内容了。一个大概外表安静，却内心渴望自由的中学生，告诉我她的音乐梦想，并提及到她并不和谐的家庭。那时我也仅仅是个为音乐执着的毛头小子，叛逆、追逐自由。我写了那封回信，半年前曾无意翻出来，依旧在旧书柜的抽屉里。冷漠夹杂着懒惰，没有寄出那封回信。在那期间，写过另外的书信，我清晰的记得那些文字，情绪复杂而百感交集。也记得当时的情绪，关于放弃的内心矛盾。几页稿纸，却在内心翻云覆雨。

怀念

也仅仅只是对一种形式的怀念，所谓怀念，即执着于过去不可得。过去不可得，现在不可得，未来不可得。

献给薇薇安

即使在梦里看到你
也一样的紧张
连吞口水也会呛到
恍若隔世
不在此刻的时空
却在类似的场景
下一世我们如此擦肩
你带着温文尔雅的绅士
把所有调侃抛入喧闹的杯中
当身边所有陌生的人们
从这里散去
我盯在你的身上及你的桌子上
比记忆中的你坚决
在梦里那一眼看了许久许久
而醒来却只有一瞬间

" 如果你的眼睛失去了光芒
        我不会停下来和你一起悲伤"

sarahrock

　　【布晴乐队＜白色花园＞的歌词，如同一种预示．我向布晴的鼓手借来了这张已绝版的唱片，震惊后独自品味这狭小地域内曾带给创作者的感悟．这座城市，曾有人体验着刻骨铭心，曾有人怀有梦想并无私地为之奉献自己最好的年华．

　　我讲述的，都是曾经．时间推移到现在，呈现的景象是一支已解散的原布晴乐队和一支名气略大而蹩脚的新布晴乐队．我听鼓手说乐队几年前解散，主唱和贝司都去北京谋生计．主唱兼乐队的创作核心夏磊，当时是他提出的解散．失去了灵魂的布晴换了女主唱，混迹于酒吧内唱些摇滚口水歌，与地方电视台关系甚佳并为此感到骄傲，不久后还将为电视台创作奥运歌曲．＂如果你的眼睛失去了光芒，我不会停下来和你一起悲伤．＂夏磊和吴超的离开，或许不只是生计所迫，与其看着苦心经营的乐队走入歧途，不如以离开的方式结束它．至少，记忆中存在的，还是最初的乐队．

　　在此之前，从未对布晴的音乐抱有太大期望，以为不过是水平较低的流行摇滚．然而他们的音乐对我的判断进行了一场精彩的反击．主唱的声音让我想到了木玛，丰富而真诚的声音表现力，还有他独立生长的思想，造就了一张水准不俗的唱片．尽管乐队部分的作品与一些乐队有着相似点，但我无法否认他们的音乐．如果不是存在于这样一座毫无基础的小城，他们或许可以继续着自己的音乐道路．

　　但现实是不容辩解的．

　　值得安慰的是，我在夏磊的博客中得知他希望重新录制这张唱片，在鼓手刘州的电脑里，存放着夏磊前段时间创作的一首歌曲．那都是他割舍不掉的梦想．

　　现在的布晴又带出了一支名为D的新乐队，都是些90后的小伙子，如同大多数年轻人一样，钟情于五月天之类的乐队．我并不是在贬低五月天，他们确实有些不错的歌曲．只是他们所呈现的，难以让音乐成为生命中不可磨灭的印记．鄂州的布晴乐队，或许是鄂州最棒的乐队，永远．

　　当人人都在这座小城碌碌无为地如同流水生产线一般被操纵着度过一生时，有人曾在最好的年华里紧抱着梦想并为之努力，留下了自己的作品和存在的印记．正如夏磊自己所说：＂仅此一生，别无留念，用音乐证明我们的生活，执拗而瞬逝的人生。＂令人羡慕．

　　而自己，却已模糊了梦想的形状，茫然行走于世，既不想进入即定的轨道，又不知逃向何处，只能在夹缝中艰难呼吸．】


    剩下的兄弟们是否还叫布晴，这个不重要。包括方琳，现在的主唱，这是我个人相当欣赏的女歌手，也是我们大家的好朋友。这次回家，我们依旧在酒吧肆无忌惮地唱歌，唱那些庸俗的歌，但不妨碍我们怀念，只要在一起唱歌，或者只要还有人在唱歌，那就是布晴。呵呵。